Histoire absurde

 Le Mystère du Microphone d'Or Manquant La nuit était aussi épaisse qu'une soupe aux lentilles trop cuite sur les docks de Port-Absurdia. Dave (oui, notre Capitaine Dave, mais ici, il est un détective privé au passé trouble, reconverti dans les affaires "conceptuelles") sirotait un café à l'encre de seiche dans son bureau exigu. Les néons clignotants de l'enseigne d'en face, "Massage pour Objets Inanimés", se reflétaient sur la surface patinée de son monocle de kiwi. La porte s'ouvrit avec un grincement qui aurait fait fuir un Boulier Géant. Un homme entra. Un homme solide, le regard intense, portant une veste à capuche qui semblait absorber toute la lumière. C'était Sam, un ancien pirate de l'air reconverti en collectionneur de sons perdus. Certains disaient qu'il avait volé le rire d'un phoque pour le revendre à un ventriloque mélancolique. "Dave," dit Sam d'une voix grave, "on a un problème. Un gros probl...

 L'Interview Absurde dans la Pièce Carrée Le Capitaine Dave et son second Enzo (toujours en tenue de corsaire, malgré le risque d'égratigner les microphones) étaient assis dans le Studio de Podcast "La Pièce Carrée". La pièce n'était pas vraiment carrée, elle était de forme trapézoïdale, mais le nom était resté parce que "c'était plus facile à se souvenir pour les cerveaux simples". Face à eux, se tenaient trois silhouettes familières, toutes animées par l'esprit de l'absurde :  * Ricky Jervé (un sosie légèrement trop bronzé de Ricky Gervais), qui riait déjà avant que quiconque n'ait parlé.  * Stéphane Marchand (le grand, avec une tête de bébé boudeur), qui prenait des notes sur un bloc-notes invisible.  * Et bien sûr, Karl Pilkingtasse (le Karl de l'absurde), qui regardait le Capitaine Dave avec un air de perplexité profonde. Ricky Jervé (R.J.) lança les hostilités : "Bon, alors, on a le Capitaine Dave et Enzo... de vrais marins...

 La Malédiction du Rayon 13B (et son Horloge Inflexible) Après la course effrénée des caddies-skieurs, le Capitaine Dave et son second Enzo avaient réussi à trouver leur chemin à l'intérieur du S-MART des Désirs Refoulés et des Soldes Existentielles. Leur mission : trouver une "boussole qui indique la direction de la bonne humeur" avant que le soleil ne se lève et que les clients normaux (c'est-à-dire ceux qui ne parlaient pas aux avocats) n'envahissent les lieux. Ils se dirigèrent vers le Rayon 13B, connu officiellement comme le "Département des Articles Oubliés par l'Histoire", mais surnommé par les commis le "Rayon Maudit des Objets à Histoire Trop Longue". On racontait que tout article pris là-bas racontait son passé à l'acheteur, sans s'arrêter, jusqu'à ce que l'objet soit remis à sa place. Alors qu'ils s'aventuraient dans l'allée faiblement éclairée, une annonce retentit, la voix de Monsieur Grincheux plus ...

La Glissade Infernale des Caddies-Skieurs Le S-MART était fermé, mais son stationnement, transformé en patinoire géante par une tempête de neige et une fuite d'eau chaude des égouts (une bizarrerie habituelle), était devenu le terrain de jeu improvisé de l'équipe de nuit. Pour faire face à la neige abondante et au verglas traître, Monsieur Grincheux, le gérant, avait eu une idée "géniale" : équiper tous les caddies de skis de fond. Ce soir-là, c'était l'heure de la "Course Folle des Caddies-Skieurs". L'objectif : récupérer les provisions oubliées par les clients et les ramener à l'entrée sans finir dans le banc de neige des "Remords Oubliés". Kevin, le commis danseur, était juché sur un caddie aux skis flamboyants, armé d'une perche de ski en sucre d'orge. À ses côtés, Brenda, la caissière aux pensées intrusives, était cramponnée à son propre caddie, équipé de skis de slalom et d'un klaxon qui jouait "La Danse des C...

 Annonces à la Sono du S-MART : La Confusion Absolue La voix métallique de Monsieur Grincheux (ou peut-être celle du stagiaire Roger, dont la diction était celle d'une grenouille sous calmants) résonna dans le S-MART des Désirs Refoulés et des Soldes Existentielles. Ce soir-là, les annonces étaient particulièrement... interpellantes. "Attention, chers clients et commis ! Une alerte jaune est en cours au..."  * "Département de l'Assemblée Générale de Nulle Part !"    * Ce qu'on y trouve : Un grand cercle vide au milieu du magasin, où des clients désorientés se rassemblent pour discuter de sujets qui n'ont ni début ni fin. Ils votent pour des motions inexistantes et élisent des présidents fantômes.    * Scène observée : Kevin, le commis danseur, essaie de diriger un débat animé sur la pertinence de la couleur des chaussettes, tandis que les clients, les bras levés, crient "ABSTENTION !" à l'unisson sans savoir pourquoi. Un panneau lumineu...

 La Nuit Folle au S-MART des Désirs Refoulés Le S-MART des Désirs Refoulés et des Soldes Existentielles n'ouvrait ses portes qu'à l'heure où les hiboux sirotaient leur café et où les rêves s'évaporaient : de minuit à 6h00 du matin. C'était la période propice pour les âmes en quête de promotions sur "L'Illusion de Bonheur à 3,99$", de déodorants promettant "L'Odeur du Succès Non Atteint", et d'avocats qui, au rayon fruits et légumes, chuchotaient des secrets existentiels. Ce soir-là, une tension électrique flottait dans l'air. C'était la nuit de la "Grande Braderie des Émotions Inavouables". Dans l'allée des "Articles de Bureau pour Scénarios de Vie Improbables", Kevin, le commis aux yeux cernés et au tablier tâché de marqueur indélébile (il avait tenté d'écrire "J'existe" sur un paquet de trombones), était face à sa mission cruciale : ranger les "Classeurs de Projets Jamais Réali...

 L'Épopée de Bingo contre le Boulier Géant Le soleil, un œuf au plat géant flottant dans un ciel couleur de guimauve, commençait à descendre doucement sur les Mers Mousseuses et Infâmes de Bulles de Savon Brouteuses . Sur la passerelle du Bingo , son corsaire taillé dans une noix de coco géante, le Capitaine Dave , la pipe remplie de thé au jasmin, scrutait l'horizon avec son monocle fait d'une tranche de kiwi séché. À ses côtés, son second, Enzo , un homme dont la barbe était une collection de boucles d'oreilles perdues, polissait nerveusement ses "pitounnes" de canon. "Enzo, mon vieil albatros de comptoir," lança le Capitaine Dave, sa voix résonnant comme une caisse à outils tombant d'un toit, "je sens une perturbation dans le champ des bulles. Prépare les canons à pitounnes ! Le Boulier Géant ne va pas tarder à pointer sa laide trogne !" Enzo, qui savait que le Capitaine avait toujours raison quand il s'agissait de prémonitions a...

 La Valse Hésitante des Merguez Intrigantes Jeune Gustave, fraîchement sorti de l'école de boucherie "Le Couteau Philosophe", était plein d'ardeur. Son premier jour à la "Boucherie du Réel Approximatif" était censé être un baptême du feu et de la viande, mais il se révéla être une immersion dans l'absurde. Son patron, Monsieur Armand, était un homme dont le tablier blanc était toujours immaculé, malgré les hectolitres de sang qui passaient par sa boutique chaque jour. Il avait la particularité de ne parler qu'en alexandrins et de ne rire que quand un client demandait du "bacon de tofu". "Gustave, mon enfant, voici ta première tâche," déclama Armand, désignant un étal où reposaient des merguez. "Ces merguez, tu les couperas en spirales. Pas pour les vendre, non. Pour qu'elles puissent méditer sur leur forme passée." Gustave, perplexe, saisit un couteau. Il s'approcha des merguez, qui semblaient le regarder avec un...