L'Absurdité du Service à la Clientèle

Voici quelques dialogues où les mots prennent un sens complètement décalé :

Un client appelle le service après-vente du S-MART pour une armoire à chaussettes.

Cliente (Mme. Bizar) : "Bonjour, il me manque la petite patte pour mon meuble. Elle est censée soutenir l'étagère de mes regrets."
Commis (Kevin, qui pense encore à la course de caddies) : "Une petite patte, Madame ? Est-ce que vous parlez de la patte gauche ou de la patte droite ? Les pattes gauches sont celles qui rêvent de s'enfuir."
Cliente : "Mais... c'est une pièce en métal ! Vous parlez d'un animal ? Non, c'est la patte qu'on met sous l'armoire pour qu'elle ne boite pas !"
Commis : "Ah, la Patte Anti-Hésitation ! Mais celles-ci sont toutes en congé sabbatique cette semaine. On vous a envoyé une Aile de Mouette Séchée à la place. Elle maintient l'équilibre par 'l'inertie du voyage'."
Cliente : "Mais comment je fixe une aile de mouette à une armoire !"
Commis : "Avec le doute, Madame. Le doute est le meilleur adhésif du S-MART. Accrochez-vous à la ligne, je vérifie si une autre patte s'est échappée..."

Le Capitaine Dave appelle le service de réparation des Cannons à Pitounnes.

Capitaine Dave : "J'ai un problème avec mon Canon à Pitounnes sur le Bingo. Il ne tire plus que des chansons tristes."
Commis Technique (Enzo, à terre, fatigué de la mer) : "Des chansons tristes, Capitaine ? Vous avez vérifié l'humidité des ressorts de mélancolie ?"
Capitaine Dave : "Oui, mais maintenant, il a développé une humeur ! Il refuse de tirer si je ne lui raconte pas une histoire de plage avant !"
Commis Technique : "Ah ! C'est le Syndrome de la Conscience Charcutière qui remonte ! Vous devez le nourrir avec trois gouttes d'huile d'olive de Sicile qui a vu la guerre et lui chanter un air d'opéra pour les chaussettes orphelines."
Capitaine Dave : "Mais où est-ce que je trouve de l'huile d'olive qui a vu la guerre, Enzo ?"
Commis Technique : "Au S-MART, bien sûr ! Demandez au rayon des Alibis Comestibles, juste à côté des regrets en conserve !"

Un client essaie de comprendre les heures d'ouverture du S-MART.

Client (Perdu) : "Excusez-moi, vos heures d'ouverture sont de minuit à 6h00. Mais est-ce que c'est le minuit d'avant le jour ou le minuit après ?"
Commis (Brenda, qui lit les pensées) : "Monsieur, ici au S-MART, nous sommes ouverts entre le minuit de l'incertitude et le six heures du matin de la désillusion. La différence n'est que sémantique, mais elle est cruciale pour l'âme."
Client : "Je veux juste savoir si je peux venir à 1h du matin ou pas !"
Commis : "Si votre désir est assez fort à 1h du matin, nous sommes ouverts. Si votre désir n'est qu'un vague souhait de lundi matin, le magasin pourrait se transformer en parking à patates. C'est le règlement."

Histoire absurde