l'association anonyme des Rrrrrrr!

 L'association anonyme des "Rrrrrrr!" chez Walmart, c'est la réunion des gens qui ont besoin de libérer leur frustration la plus profonde.

Voici l'histoire :

L'Association Anonyme des Rrrrrrr! (A.A.R.)

Après l'incident du jus de cornichon et le chaos des haricots, Kevin et moi avons réalisé que la vie moderne générait une pression intenable. On avait besoin d'une soupape.

Un jour, en faisant nos courses au Walmart du coin (un endroit déjà naturellement propice à l'absurde), on a aperçu une pancarte griffonnée au marqueur sur le tableau d'affichage des "Cours de Tricot pour Chats" :

A.A.R. - Association Anonyme des Rrrrrrr!

Besoin de libérer la pression ? Salle 3, après le rayon des pneus.

(Mot de passe : Le Vent est une symphonie)

Intrigués, nous avons suivi les flèches mal dessinées. La Salle 3 était une petite pièce de rangement, à côté des balais. À l'intérieur, une dizaine de personnes, d'horizons divers (dont, je crois, le vieil homme aux haricots et le gérant du supermarché Gontrand), étaient assises en cercle sur des caisses de vieux stocks.

L'organisateur, un homme portant un tablier de caissier et des lunettes de soleil (pour l'anonymat, sans doute), nous a accueillis d'un hochement de tête silencieux.

— Bienvenue. Le mot de passe ?

— Le Vent est une symphonie, a répondu Kevin, avec une solennité inattendue.

— Installez-vous, a dit le Caissier Anonyme. Ici, nous nous réunissons pour libérer le cri que la société nous force à retenir. Le cri du "Rrrrrrr!"

La séance commença. Une dame élégante se leva :

— Je m'appelle Patricia, et j'ai une rage retenue depuis que le système de navigation de ma voiture m'a dirigée dans un champ. Je... je veux faire mon Rrrrrrr!

Elle ferma les yeux, prit une inspiration, et libéra un cri qui commença comme un grognement et se termina comme le rugissement d'un tigre. C'était le Rrrrrrr! de la frustration routière.

Ce fut notre tour. Kevin, pensant à la fois aux vagues volées par Madame Léger et aux fûts de bière, se leva :

— Je m'appelle Kevin, et mon Rrrrrrr! est pour tout ce qui aurait dû être simple, mais qui est devenu compliqué.

Il laissa échapper un Rrrrrrr! prolongé, qui vibrait comme un coup de fusil, rappelant étrangement nos feux d'artifice.

Mon tour. Je pensai à mon patron, Gobe-Mouche, à la chaise qui craque, et au jeu d'échecs qui s'agrandissait.

— Je m'appelle [Mon Nom], et mon Rrrrrrr! est pour l'absurdité que la vie m'impose.

J'ai crié. Mon Rrrrrrr! était si aigu qu'il ressemblait à la détonation d'un cor de chasse.

Soudain, le Caissier Anonyme a regardé l'horloge au mur.

— Magnifique ! La séance est levée. Nous avons libéré une quantité saine de Rrrrrrr! Mais attention, n'oubliez pas les règles ! Pas de Rrrrrrr! en dehors de la Salle 3, et surtout, pas de haricots avant la réunion.

Nous sommes sortis, étrangement légers. Le fait de pouvoir crier sa frustration à l'unisson, dans le secret d'une arrière-boutique de Walmart, était plus efficace que n'importe quelle thérapie.

La légende dit que les employés de Walmart savent toujours si l'A.A.R. a eu lieu : une légère odeur de brûlé et un bruit de vaisselle cassée flottent dans le rayon des ustensiles après chaque réunion. C'est le prix à payer pour la paix mentale.