Le Pain Prophétique et la Crise du Gluten Spirituel

Le Pain Prophétique et la Crise du Gluten Spirituel

Depuis l'apparition du Client Mystère Q-R et le chaos des Cadres Déguisés de Maurice, le magasin "Chez Gontrand" était devenu un lieu où l'on s'attendait à l'inattendu. C'est pourquoi l'arrivée de la nouvelle ligne de produits, le Pain Ézéchiel 4:9, a été accueillie avec un mélange de curiosité et d'appréhension.

Kevin et moi étions au rayon "Produits Mystiques et Céréales Germées" (un nouveau rayon ouvert après la suggestion de Q-R). Le Pain Ézéchiel 4:9 était emballé dans des sacs dorés, avec le verset biblique imprimé en lettres de feu.

— C'est le pain prophétique, a murmuré Kevin. Il est censé contenir des fèves, des lentilles, du millet... et une dose de spiritualité.

Soudain, une femme en robe de chambre (une ancienne patiente de l'Hôpital Saint-Gontrand, celle qui courrait en boxeurs) s'est précipitée, les yeux écarquillés.

— Le Pain ! Il a parlé ! Il a dit que le Cadre de Porte 3B était en fait le Portail Interdimensionnel des Chaussettes Dépareillées !

Un vieil homme, qui avait l'air d'un cowboy avec un bandeau sur l'œil (Flash McDraw déguisé en civil, cherchant des objets à lancer), a saisi un sac.

— Ce pain... il me donne la force de lancer ce pot de confiture jusqu'à l'Acadie !

Puis, Gontrand est arrivé. Le gérant était visiblement en pleine "Crise du Gluten Spirituel". Il tenait une baguette normale à la main et la regardait avec dégoût.

— Ce Pain Ézéchiel... il fait concurrence à ma bonne vieille baguette ! a hurlé Gontrand. Il est trop sain ! Trop germé ! Ça donne aux clients des idées bizarres ! Regardez !

Gontrand a pointé du doigt Maurice, le Commis en Folie. Maurice, avec ses lunettes de carton, avait commencé à coller des étiquettes de prix bibliques sur tous les produits du rayon. Le paquet de céréales affichait : "Prix : Une âme pure et 3 deniers". Le pot de cornichons : "Prix : Un acte de contrition et une vague repassée."

— Le pain lui a donné une nouvelle mission ! a gémi Gontrand. La prophétie du prix juste !

Kevin, intrigué, a pris un morceau de Pain Ézéchiel 4:9. Dès la première bouchée, il a eu une vision. Il a vu des haricots volants jouer au hockey sur une patinoire trop glissante, avec des rondelles en fonte. Puis, il a vu la caissière du Cri du Croissant en train de servir un café d'un bleu mystique à un moine.

— Je vois ! a crié Kevin. Ce pain... il ouvre les portes de l'Absurdité Collective !

Le Pain Ézéchiel 4:9 n'était pas un simple aliment. Il était un catalyseur d'expériences absurdes.

Les clients ont commencé à avoir des flashs. Une dame a fait un Rrrrrrr! en voyant une pomme. Un homme a commencé à repasser une serviette imaginaire, cherchant des vagues invisibles.

Gontrand, submergé, a jeté sa baguette par terre.

— Assez ! Je ne peux pas gérer ça ! Ce pain est un danger public pour la raison !

Soudain, le Client Mystère Q-R est apparu. Il a pris un sac de Pain Ézéchiel 4:9, l'a tenu près de son oreille, et a hoché la tête gravement.

— Clic-clac. a-t-il dit. L'équilibre des six grains est parfait. Le chaos est savoureux. Mais il manque le goût de la chaussette dépareillée.

Puis Q-R a payé avec des pièces d'échecs (le Fou, la Dame et le Roi, tous ayant l'air légèrement traumatisés) et a disparu en zigzags.

Le Pain Ézéchiel 4:9 est devenu le produit le plus vendu du magasin, non pas pour ses vertus nutritionnelles, mais pour sa capacité à transformer le quotidien en épopée absurde et mystique.