les règlements officiels de l'A.A.R. (Association Anonyme des Rrrrrrr!)

 L'Association Anonyme des Rrrrrrr! ne peut exister qu'avec un ensemble de règlements absurdes et essentiels pour maintenir l'équilibre mental (et éviter les expulsions du Walmart).

Voici les règlements officiels de

 l'A.A.R. (Association Anonyme des Rrrrrrr!) :

Règlements Officiels de l'A.A.R.

(Salle 3, après le rayon des pneus – Walmart)

Section 1 : L'Élément Rrrrrrr! (Le Bruit)

 * Le Rrrrrrr! Absolu : Le cri doit impérativement contenir au moins trois 'R' consécutifs. Tout cri contenant moins de deux 'R' sera considéré comme un simple "grognement de mécontentement" et sera immédiatement disqualifié.

 * L'Écho du Silence Brisé : Tout participant doit attendre que le Rrrrrrr! précédent ait cessé de vibrer dans les vieux stocks de la Salle 3 avant de commencer le sien. Le double Rrrrrrr! simultané est passible de devoir aller chercher du papier toilette.

 * L'Interdiction de l'Imitation : Il est strictement interdit d'imiter le Rrrrrrr! de quelqu'un d'autre. Chaque Rrrrrrr! est unique. Si vous copiez, vous copiez le stress, et c'est contre nos principes.

Section 2 : La Logistique du Chaos (La Salle 3)

 * Le Mot de Passe est Sacré : Le mot de passe ("Le Vent est une symphonie") doit être prononcé avec une solennité digne d'un opéra. Si le mot de passe est chuchoté ou crié en panique, vous serez assigné à ranger le rayon des conserves.

 * Les Sièges sont Volatils : Les sièges (c'est-à-dire les caisses de vieux stocks) ne doivent pas être endommagés par l'intensité du Rrrrrrr!. Si votre cri provoque l'effondrement de votre caisse, vous devrez la remplacer par un fût de bière vide (et non nettoyé).

 * La Faune et la Flore : Si un animal sauvage (un écureuil, un raton laveur, ou une chèvre d'Acadie) pénètre dans la Salle 3, il est formellement interdit de lui crier Rrrrrrr! dessus. Il est ici pour se joindre à la thérapie, pas pour être jugé.

Section 3 : Les Interdits Absurdes

 * L'Interdiction des Haricots : Toute consommation d'haricots (secs, en conserve, en potage, ou autre forme de l'Élément Vent) dans les quatre heures précédant la réunion est strictement prohibée. L'A.A.R. gère la rage, pas la propulsion.

 * Le Code Brice de Nice : Si vous prononcez la phrase "La vague, elle arrive bientôt" pendant votre Rrrrrrr!, vous serez contraint de passer le reste de la réunion assis dans la posture du surfeur attendant la déferlante (ce qui, dans la Salle 3, est très difficile).

 * Le Matériel de Hockey : L'introduction de crosses de hockey, de patins à roulettes, ou de boîtes de haricots verts (utilisées comme munitions) est formellement interdite. Nous sommes ici pour la paix intérieure, pas pour recréer l'arène des frères Hanson.

Section 4 : La Conclusion

 * L'Apaisement de Gontrand : Après le Rrrrrrr!, tous les membres doivent participer au rituel de l'apaisement : deux minutes de silence complet, suivies d'une minute à chanter la mélodie des "Beaux Cocos".

Bienvenue à l'A.A.R. ! Votre âme est maintenant purifiée.